Чтобы он ни делал, все бесполезно. В конце концов, приходит к выводу: «Меня не любят!» Он видит, как другие мамы и папы терпеливо ласковы со своими детьми, многое им прощают, не одергивают криком за каждую провинность. Легко быть принципиальным, когда не любишь. Причины родительского раздражения отыскать легко. Первая: ребенок не такой, как хотелось бы. Не такой красивый, не такой умный, не такой успешный. Налицо перенос кем-то из взрослых своего нереализованного желания на судьбу подрастающего чада. Например, мать мечтала стать знаменитой пианисткой — не получилось. Ее бесит, когда сын проводит время за компьютером, а не играет на скрипке. Другой пример. Отец хочет, чтобы сын не был «лузером», как он в свое время. Записал мальчика в секцию единоборств, но успехов нет. Вот он и сердится, что сын не такой, как ему мечталось. Как будто кто-то появляется на свет для оправдания чьих-то надежд.

Вторая причина: в ребенке как в зеркале отражаются нежелательные черты самого родителя. Человеку хотелось бы видеть идеал перед собой, результат его творения, а он видит лишь собственное отражение. Как говорится, нечего на зеркало пенять, коли рожей не вышел. Чем меньше недостаток осознается родителем, тем больше он злится по поводу своего отпрыска. Примеры из жизни. Глава семейства буквально «выходит из себя», когда помогает сыну решать задачки по математике. В сущности, он злится на себя, на свое неумение доходчиво и толково объяснять что-то другим людям. Проще сына наказать за бестолковость, чем самому признать, что ты — плохой учитель. Другой пример. У женщины, когда она волнуется, голос становится достаточно крикливым. Дочь лишь повторяет ее тембр. Вместо того чтобы принять свой голос как неотъемлемую часть себя, она предпочитает ругать дочь за громкую речь. Точно так же поступала и ее мать.

Третья причина неприятия ребенка: своими чертами, мимикой, поведением он невольно повторяет кого-то из нелюбимых родственников (бывшего мужа или свекровь). Так называемый «генетический фактор». Очевидно, что никакой вины в этом ребенка нет: он не выбирал себе родственников, за него это сделали родители. И тогда, в тот момент, этот выбор их чем-то устраивал! Иначе они бы его не сделали. Философ Артур Шопенгауэр презирал женщин, считал их глупыми, истеричными созданиями. Он писал: «Низкорослый, узкоплечий, широкобедрый пол мог назвать прекрасным только отуманенный половым побуждением рассудок мужчины». У него были сложные отношения с матерью. Может быть в этом все дело… Его мать, Иоганна, вышла замуж, когда ей было 18 лет. Ее муж — Генрих Шопенгауэр — был старше ее на 20 лет. Он был богатым купцом, уважаемым в городе человеком. Брак был явно расчету. Иоганна никогда не скрывала чувств к своему мужу, а вернее, их отсутствие. Она писала сыну: «Я притворялась, что люблю этого человека не больше, чем он того требовал».

После того как ее муж покончил жизнь самоубийством, Иоганна стала свободной женщиной. Она открыла литературный салон и воплотила свою заветную мечту — стала писательницей. Более того, популярным автором любовных романов. Написала, ни больше ни меньше, 20 томов литературных произведений. Ее сын требовал от нее полного подчинения, ревновал к поклонникам, устраивал истерики. То есть вел себя точно так же, как когда-то вел себя его отец по отношению к ней. Она писала ему: «Нет ни одного неприятного момента в моей жизни, которым я не была бы обязана тебе… Я достаточно изучила твой характер. Ты возмутительный, пренесносный тип, с которым не представляется возможным жить под одной крышей! Твое самомнение перекрывает все твои достоинства, делая их совершенно бесполезными для общества. Ты находишь недостатки во всем, кроме самого себя! Поэтому ты раздражаешь людей вокруг». Иоганна Шопенгауэр разорвала с сыном всяческие отношения и выставила его за дверь. Больше они не виделись.

Раздраженного родителя понять можно. Очень удобно иметь под рукой человека, на которого можно свалить все, что угодно — плохое настроение, неурядицы на работе, проблемы в семье, нежелание общаться с кем-то. Только и слышно: «Из-за тебя мы опоздали», «Никуда я с тобой не поеду!», «Я не печатаю деньги на станке!» Удобно сливать отрицательные эмоции на другого человека, тем более что он все равно никуда не денется. И не ответит. Хотя бы потому, что не знает истинных мотивов поведения мамы или папы — не дорос еще. Получается, плох ребенок, а не он сам, как родитель. Недаром говорят: «В семьях, в которых должны любить безусловно, ставят слишком много условий».