Последние два года люди в нашем городе все чаще обращаются к врачам-психотерапевтам. И к взрослым, и к детским. Само словосочетание «психотерапевт» перестало пугать и настораживать родителей. Они приходят к врачам за советами по воспитанию детей, за рекомендациями, как найти общий язык с ребенком, как повлиять на него или как самим подстроиться к поведению взрослеющих детей. О проблемах, возникающих у родителей с детьми в возрасте 10—12 лет, продолжает рассказывать психотерапевт детского психоневрологического диспансера Елена Остапенко.

К подростковому психотерапевту родители приводят детей чаще всего тогда, когда возникают проблемы неадекватного поведения в школе. Подростковый возраст — это переход из детства во взрослую жизнь. Организм находится в состоянии постоянного роста и развития. Нет стабильности в регуляции всех функций, снижена выносливость к физическим и психологическим нагрузкам.

Несносный характер и другие напасти

За лето 12-летняя дочь из веселой, дружелюбной девчушки превратилась в угловатого подростка с несносным характером. В школе грубит учителям, перессорилась со всеми подружками, в школу ходить не хочет, а дневник пестрит «тройками», хотя раньше училась хорошо. Может, стоит поменять школу?…

На языке психологов это — типичное снижение адаптации в коллективе. Гормональная перестройка организма девочки очень часто проявляется эмоциональной лабильностью, когда без всякой причины очень быстро меняется настроение на диаметрально противоположное от хохота до слез. Это приводит к внутреннему беспокойству, а проявляется неадекватным поведением. Если затянуть конфликтную ситуацию, проблемы разрастутся, как «снежный ком», и у подростка может начаться болезненное состояние — невроз. Девочку надо как можно скорее привести на прием к подростковому психотерапевту, который поможет разобраться с «клубком» ее проблем. Как правило, уже через несколько занятий такие дети «выравниваются», перестают конфликтовать в классе с детьми и учителями, налаживается учеба, и вопрос о переходе в другую школу «отпадает» сам собой. Менять школу — крайняя мера, нет никаких гарантий, что и в новом классе не сложится такая же ситуация. Дело не в школе, а в ребенке. «Не могу сладить с 10-летним сыном. В начальной школе шалил иногда на уроках, но учительницу всегда слушался. А в пятом классе — постоянные конфликты с учителями из-за того, что вообще не реагирует на замечания. Да еще дерется без конца со всеми одноклассниками. Мы с мужем работаем, бабушек у нас нет, ходить постоянно в школу, улаживать конфликты просто нет времени…»

Это еще одно проявление снижения адаптации в коллективе класса — только у мальчиков. Здесь должно насторожить агрессивное поведение в школе. Чаще всего оно возникает у мальчишек, которые предоставлены целый день самим себе, родители работают, им некогда заниматься собственным сыном. А у мальчишки появляются совсем другие, не школьные интересы — подростковые группировки, порой с криминальной направленностью и асоциальным поведением — вот откуда агрессия. Родителям придется заняться сыном, иначе бесконечные драки и мелкие кражи приведут к наркомании, к детской комнате милиции или даже к судимости. Пока этого не случилось, надо обратиться за помощью к психотерапевту. Когда врач, занимаясь с таким драчуном, начинает «распутывать» мальчишеские проблемы, чаще всего выясняется, что парнишке просто некуда девать свою высокую физическую активность. Возможно, пареньку-забияке следует заняться в одной из спортивных секций борьбой. Здесь его научат не драться, а настоящему искусству единоборств, научат владеть своими чувствами. И тогда он перестанет доказывать свой авторитет кулаками в школе.

«В прошлом году моя дочь закончила начальные классы в гимназии, где обучают сразу двум языкам, испанскому и французскому. Никаких проблем с учебой не было: училась хорошо не только в гимназии, но и музыкальной школе. Но в конце учебного года вдруг резко потеряла интерес к учебе, стала вялой и апатичной, жаловалась на периодическую головную боль и часто долго не могла заснуть вечером. Мы решили, что это весенний авитаминоз, давали ей хорошие витамины, летом всей семьей ездили отдыхать на море. В пятом классе мы хотели, чтобы дочь начала изучать еще один язык — английский, но боимся, что опять возникнут проблемы со здоровьем…»

Опасения родителей абсолютно обоснованы. Это противоположный полюс проблемных ребятишек. Если в предыдущем случае ребенком родители не занимаются, то здесь — наоборот, законтролировали чадо, вздохнуть не дают от повышенных требований к учебе и многочисленных дополнительных занятий музыкой, иностранными языками. Огромный поток информации обрушивается на растущий организм. Такие дети похожи на маленьких старичков. Весь день расписан по минутам только на интеллектуальные занятия, и нет времени ни на игры, ни на прогулки, ни на любимые дела, например, с подружками поболтать. Резкое переутомление и неадекватный отдых ведут к срыву нервной системы, различным эмоциональным расстройствам. Если не принять меры, расстройства перерастут в заболевание — невроз. Родителям необходимо отказаться от своих амбиций, разгрузить ребенка таким образом, чтобы девочка больше была на свежем воздухе. Если они боятся «уличных» компаний, пусть запишут дочь в одну из спортивных секций на свежем воздухе. И обязательно в режиме дня надо предусмотреть, чтобы у девочки было свое свободное время, иначе она лишится радостей детской жизни.

Уже два года пытаюсь приобщить 10-летнего сына к спорту. Старший сын серьезно занимается спортивной гимнастикой, а младший — через два занятия сбежал из этой секции. Отдали в плавание — через два месяца узнали, что он был только на одном занятии, а нам врал, что ходил все это время. Почти то же самое было с секцией по самбо. Он очень подвижный, шаловливый мальчишка, в классе на уроках корчит рожи и всех смешит. Надо как-то его энергию в «мирных цепях» использовать, но со спортом — не получается…

Прежде чем решать, в какую спортивную секцию отдать ребенка, лучше посоветоваться с психологом или психотерапевтом. Важен психологический настрой подростка: кому-то лучше заниматься индивидуальными видами спорта, а кому-то — коллективными. В данном случае больше подошли бы игровые командные виды спорта: волейбол, футбол и т. п. Очень активный, эмоциональный ребенок с богатой фантазией прекрасно может найти свое место в любой театральной студии.

Тонкий мостик доверия

«Сын учится в пятом классе. Я знаю, что это „веселый“ возраст и надо постоянно контролировать его учебу. Но он категорически против того, чтобы я часто ходила в школу: «Что ты каждый мой шаг проверяешь? Я уже большой, нечего меня так опекать. Надо мной ребята смеются, маменькиным сынком называют». Как быть?..»

В этом случае надо «перевести стрелки» на себя, то есть рассказать ему о своих проблемах на работе. Нельзя «играть в одни ворота»: вы постоянно переживаете о ребенке, а он понятия не имеет о проблемах мамы. Вы заботитесь о нем, а он о вас — нет. В доме, в семье все крутится только вокруг любимого чада. Чтобы выбраться из этой «ловушки», переключите внимание ребенка на себя, пусть он тоже переживает за вас. Попробуйте сами поиграть «детскую» роль, наберитесь смелости, приведите сына к себе на работу, пусть поговорит о вас с вашими коллегами. Это оправданный риск, вы покажете ребенку, что проблемы возникают не только у него в школе, но и у вас на работе.

Стоит доверять подросткам, они в состоянии и выслушать, и понять ваши проблемы. А ваше доверие к сыну укрепит его доверие к вам. Это станет переходным мостиком на дружеские отношения с ребенком. Такие отношения сложнее для родителей, требуют больше сил, но они абсолютно оправдают себя в будущем. В том самом переходном возрасте 13—15 лет, которого обычно боятся родители, потому что порой полностью теряют взаимопонимание с подростком. Общеизвестно, что родители и сами развиваются как личности, воспитывая своих детей, поэтому контакт с ребенком необходим в любом возрасте.

В пятом классе у нашей дочери появилась новая подружка. Когда дочь привела ее к нам домой, мы посмотрели и… ужаснулись: рядом с нашей застенчивой, милой Катей — бойкая до наглости, вся «расхристанная» Лера! Я пошла в школу, классный руководитель тоже не одобряет этой дружбы, тем более что девчонки в классе садятся вместе и болтают все уроки. Пытались запретить Кате дружить с Лерой — она не слышит и обижается, если мы плохо говорим о ее подружке. Как быть?..

Прежде всего — задуматься. Японская пословица гласит: «Если хочешь узнать своего ребенка, посмотри на его друзей». Ребенок выбирает себе таких друзей, которые отвечают его интересам и потребностям. Но огромной ошибкой будет резко негативно отнестись к не-понравившейся вам подружке, особенно категорически запретить дружить с ней. Ребенок в этом возрасте очень трепетно относится именно к своему выбору друзей. А запретом вы добьетесь только озлобления дочери, и реакция на непонравившуюся вам подружку будет противоположна той, которой вы добиваетесь. Но это не значит, что взрослые не должны вообще высказывать своего отношения к друзьям ребенка. Только высказывать стоит не сразу и не резко, а спокойно и обоснованно, так, чтобы оценка взрослого не задела самолюбия подростка. Лучше сказать примерно так: «Мне не очень понравилась твоя подруга потому-то и потому-то, например, не понравилось, как она вела себя у нас, ты приглядись к ней получше. Будешь ли ты общаться с ней дальше — решать тебе, это твой выбор, но мне вот это не понравилось…» То есть постараться высказываться честно и аргументированно. Это всегда приветствуется детьми, потому что тогда разговор идет на равных: взрослый — признает права ребенка принимать решения самому, а ребенок — сохраняет уважение и доверие взрослых.