Иногда родители, пытаясь дать своему ребенку все, только портят ему жизнь. Как и почему это происходит? Тему разбирает гештальт-терапевт Игорь Погодин.В современном обществе есть очень важная проблема. Отношения родителей и детей часто выстраиваются так, что во взрослом возрасте эти самые дети вынуждены обращаться за помощью к психотерапевтам. И речь не только о плохих отношениях. Часто, наоборот, родители, пытаясь сделать детям лучше, портят ситуацию.

Чтобы этого не происходило, я считаю, что каждый молодой родитель должен знать, что такое сепарация. И в целом чаще интересовались темой правильного построения отношений с детьми.

Сепарация — это в первую очередь отделение. Возможность дать ребенку жить своей жизнью и чувствовать себя отдельной личностью. Самостоятельным человеком.Меня часто спрашивают: кому нужна психотерапия? С долей шутки я отвечаю: всем, у кого были родители. Но дело в том, что шутки здесь только доля.Однажды я понял одну простую, но не очень важную вещь: как бы не старались родители и как бы не воспитывали своих детей, они все равно испортят им жизнь.

Можно любить ребенка всей своей душой, с яростью и даже остервенением.
Можно давать ему все, что необходимо для становления.
Можно оберегать от всего до 25 лет.
Можно, наоборот, держать дистанцию, чтобы ребенок чувствовал себя самостоятельным, зная, что такое сепарация.

Основные проблемы в глубокой коммуникации родителей и детей
1. Нарциссическое расширение
Представим молодого среднестатистического отца. Человек живет свою жизнь, работает, чего-то добивается. И у него что-то получается, а что-то нет. Ну, например, в детстве он мечтал стать профессиональным футболистом, но из-за травмы так и не смог реализоваться в этом направлении.

Когда у него появляется сын, он вдруг обнаруживает в себе желание, чтобы его ребенок тоже стал футболистом. Здесь происходит одна из самых распространенных проблем: родитель хочет, чтобы ребенок реализовал то, что не получилось у него.Конечно, возможно, желания папы и сына в этом случае совпадают. И это замечательно. Если они совпадают на самом деле, а не так кажется.Я считаю, что человек по-настоящему взрослеет тогда, когда он начинает делать то, что ему важно. Даже если мама и папа против этого и не понимают увлечений и целей своего ребенка.

Когда родители хотят, чтобы дети реализовали их цели – они делают детей заложниками ситуации. И иногда эти ситуации начинают носить трагические формы.

2. Завышенные ожидания
В середине прошлого столетия понятие успеха стало не просто модным, но и жизненно необходимым в обществе. Тенденция сохраняется и даже усиливается в наше время. Конечно, каждый родитель хочет, чтобы его ребенок было успешным. Но главный вопрос в том, хочет ли этого сам ребенок.

Иногда это желание уводит на второй план главные вопросы:

Какие страхи есть у детей?
Что болезненно для них?
Чего по-настоящему хотят дети?
Кого они на самом деле любят?
Токсическая смесь завышенных ожиданий и потери чувствительности к ключевым вопросам заставляет детей просто бежать по жизни к результатам. И не получать удовольствия от самой жизни. Возможно, в 30-40 лет они столкнуться с кризисом среднего возраста. И это будет хорошо. Потому что здесь человек задумается: “Нет! Это не то, чего я хочу на самом деле”.

Но представьте человека, который всю свою жизнь бежит за этими результатами, выполняя желания родителей, и в 75 лет осознает, что жил-то зря. Долгое время я изучал проблему суицидального поведения. И именно такие люди находятся в зоне риска. Потому что такую утрату возможности в их жизни уже ничто не может компенсировать.

3. Эгоистическая природа отношений родителей и детей
Здесь и нужно глубже разобраться, что такое сепарация. В нашем обществе принято думать, что хорошие родители – те, кто постоянно жертвуют собой. На самом деле таким образом мы реализуем собственные эгоистические потребности и ожидания. И лучше держать их в сознании, чем за его пределами.

Например, мы хотим, чтобы дети нами гордились. Стремимся дать им все, чтобы быть хорошими в их глазах. А теперь представьте, что родители настолько увлеклись этим стремлением, что решают полностью похоронить свою жизнь, лишь бы их детям было хорошо. Только подумайте, в каком долгу перед ними оказываются их дети.

Сами того не понимая и не хотя, всю оставшуюся жизнь родители транслируют детям мысль: “Вы мне теперь должны!”.В моей живой программе по гештальт-терапии, где мы работаем лично в группах, был очень интересный случай. Одна из студенток выросла в многодетной семье без отца. Мать вырастила 6 человек и подняла на ноги. Когда дети выросли, она поставила их перед фактом: “Теперь за то, чем я пожертвовала в своей жизни, чтобы помочь вам стать такими людьми, каждый из вас будет отдавать мне 10% своего дохода”.

Очень странная ситуация, правда? Но суть в том, что это намного лучше, чем если бы мать просто говорила, как ей было тяжело это сделать, и что ей ничего не надо взамен.Эти дети должны были бы ей не 10% от дохода, а всю свою жизнь. Они оказались бы в неоплатному долгу.

Если мужчина и женщина хотят быть хорошими родителями – это нормально. Плохо, если они стремятся стать идеальными и отказываются от сепарации, пытаясь уберечь ребенка и сделать ему лучше.