Я решила создать образовательные центры для будущих родителей, так чтобы без прохождения обучения не разрешалось заводить и воспитывать детей. Потому что в детско-родительских отношениях всегда много вопросов. Пусть наши намерения и продиктованы любовью, и мы хотим, как лучше, но часто получается, как всегда.

Это, конечно, игра, но она отражает суть: необходимость включения осознанности у родителей в воспитании детей. А здесь, как в одном из детских рассказов В. Осеевой: «Надо так давать, чтобы можно было взять».

Как же помочь детям пройти своим путем так, чтобы он был полон радости, побед, самораскрытия и счастья?

Понять и принять, что ребенок самостоятельная личность.
Скорректировать личный опыт.
Синтезировать знания.
Давайте по порядку.

Шаг первый
Точка старта — понимание того, что ребенок — не собственность, которой я распоряжаюсь по своему усмотрению. Это самостоятельная личность, душа, у которой свои задачи в этом мире.

Известно, что нам всегда дается по силам. Вселенная обеспечивает всеми возможностями для похождения пути. Она посылает нам знаки. Это своеобразные «дорожные указатели». Наша задача — быть рядом с ребенком, быть проводником, помощником, а не проживать жизнь за или вместо него. А если так, то задача родителей — вовремя разглядеть и поддержать, а не сломать и исполнить за счет ребенка собственные нереализованные амбиции и желания.

Мы, родители — это первое окно ребенка в мир. Он смотрит в него через наши представления и складывает свою картину этого мира, создает собственную внутреннюю призму. И она будет отличаться от нашей, потому что он — другой, а не наша копия. Каждый раз, когда захочется выдать «ценные указания», остановитесь, задумайтесь: вы сейчас рядом или вместо? Потом это войдет в привычку. Второй шаг будет сделать легче.

Шаг второй: корректируем личный опыт
Родители не заканчивают специальных университетов перед рождением ребенка. У каждого из нас есть опыт собственного воспитания. Эти модели поведения записаны на подкорку. Они действуют спонтанно, если не включить осознанность.

Душа ребенка — отдельный тонкий мир. Она соединена с нашей невидимыми, но очень прочными нитями. Если мы переосмыслим свои взаимоотношения с ребенком с учетом не «я решаю», а «я помогаю», то способы будут другими. Мы можем скорректировать наши модели воспитания, вложить в них другой смысл.

Пример. Вечер. Семья на даче. Мама первоклассницы спохватывается: «Мы еще математику не сделали! Пойдем!». Девочка с неохотой плетется за мамой. «Давай! Считай!». Девочка задумывается. Мама: «Быстрее! Что тут непонятного?».

Почему задумывается? Не знает ответа? Скорее, дело не в этом. Главное стремление ребенка — быть хорошим. Девочка слышит не слова матери, а их тон. Это доказано: мы сначала реагируем на тон, а затем на содержание. И здесь уже не до математики. В ушах звенит:

Мама сердится?
Она меня не любит. Я плохая.
Что мне сделать, чтобы заслужить ее любовь?
Размышления прерывает следующая атака:

Думай быстрее!
Бестолковая!
И… подзатыльник.

Девочка в отчаянии: «Мама, давай лучше ты. У меня не получится».

Травма, которая потянет за собой целую цепь из неуверенности, страхов, страдающей самооценки, нездоровых взаимоотношений. И которой могло не быть.

Да, с мамой «учились» в школе родители. Она была отличницей. Модель воспроизводится. Во всех случаях действия матери имеют позитивные намерения: помочь, сделать как лучше. А если включить осознанность? Отдать ответственность в руки самого ребенка изначально. Ведь это его жизнь. Может быть, правильнее найти слова и объяснить ребенку, что это серьезный этап его жизни, и вы всегда будете готовы прийти на помощь, но не пройти за него.

В педагогике есть правило: никогда не делай за ребенка того, что он может выполнить сам. Помогай тогда, когда просят о помощи.Каждый раз, когда понимаете, что повторяете чью-то модель поведения, задавайте себе вопросы: это лучший вариант? Я сейчас помогаю или решаю? Я рядом или вместо?

Шаг третий: синтезируем знания
Это тренд нашего века информации. Синтезировать — значит соединять, пропускать через себя, пытаться услышать сердцем. В этом случае фокус нашего внимания направляется внутрь себя. О чем это мне говорит? Что я чувствую? Как это отзывается? Какой будет результат? Как лучше? Мы соединяем все известное и раскладываем по контейнерам внутри. Знания становятся «живыми». Мы применяем их в нужной нам комбинации, ищем лучшее решение для взаимодействия с ребенком.

Пример. Ваш ребенок идет в школу. Волнительно! Помогать или не помогать с уроками? Как помогать? Как реагировать на успехи и неудачи? Мнений по этому поводу очень много. Синтезируем информацию. Попробуем почувствовать сердцем. Достаем нужные знания из внутреннего контейнера.У каждого из нас своя внутренняя настройка. Мы знаем своего ребенка, можем представить результат того или иного реш