Каждому родителю хотелось бы воспитать достойного человека, счастливого, уважаемого и любимого окружающими, которому все удавалось бы в жизни. Родителей всегда больше радуют успехи их детей, чем собственные достижения. Ради того, чтобы их чадо все это имело, папе и маме кажется, что нужно подавать ребенку правильную, нужную информацию и скрывать негативные стороны жизни. Нужно ли говорить ребенку правду?

Правда бывает разная
Многие родители считают, что психика ребенка еще не может воспринимать некоторую информацию и его лучше от нее оградить. Как думают некоторые родители? Зачем говорить малышу, что папа негодяй, завел любовницу и с ним пришлось развестись, можно придумать красивую историю о геологе, космонавте или разведчике, выполняющем тайное государственное задание. Не нужно травмировать психику ребенка знаниями о болезнях, смерти, изменах, предательствах и т.п. Лучше сделать вид, что этих явлений вообще не существует в жизни, ребенок маленький, он может не понять, испугаться, впасть в депрессию. «Бабушка уехала к своей подруге далеко-далеко…» – говорят детям об умершей бабушке, вместо того, чтобы сказать правду о смерти, возможно, смягчив ее утверждением о том, что бабушка сейчас на небе и наблюдает за нами. Представьте себе, маленькие дети тоже иногда впадают в стрессовое состояние. Зачем травмировать, думают родители, пусть находится в неведении, а когда-нибудь потом, когда подрастет, мы ему все расскажем, и он, возможно, нас поймет.

Чем опасно отсутствие правды?
Так от ребенка скрывают, например, что родители у него приемные, в разводе, что бабушка умерла, а мама больна неизлечимой болезнью. Но в итоге, стараясь оградить ребенка от подобной информации родители:

Во-первых, помещают его в искусственные условия жизни, где нет смерти, предательства, лжи, проблем и т.д. То есть выращивают прихотливую мимозу или боящуюся сквозняков фиалку. Неприспособленные к жизни дети становятся неприспособленными к жизни взрослыми, с которыми потом будет много хлопот и им самим и окружающим. Ведь разочарования посыплются на них как град среди ясного неба. И последствия таких разочарований трудно предугадать.

Во-вторых, только отсрочивают стресс. Ведь все тайное всегда становится явным. Иногда открытие о том, что ему всю жизнь лгали те, кому человек доверял, становится для повзрослевшего и узнавшего правду ребенка настоящей глубокой травмой. Во всяком случае, ребенку кажется, что близкие люди не заслуживают доверия.

Таким образом, правда все-таки оказывается самым щадящим вариантом. Она помогает маленькому человеку гармонично войти в сложный взрослый мир. И быть готовым к любым, самым неожиданным и проблемным поворотам событий.

Правда нейтральна
Правда не бывает хорошей или плохой, сложной или легкой. Мне кажется, ребенку стоит это внушить, чтобы он ее не боялся. Правда нейтральна. Только наше отношение к ней окрашивает ее в страшные, черные или радужные тона.Правду скрывать не стоит. А вот над отношением к ней нужно поработать. Сначала самим родителям, а потом помочь и ребенку научиться правильно реагировать на правду.

Ни для кого не секрет, что многие люди не умеют принимать правду. Они придумывают тысячу и одну отговорку, чтобы только не принимать ее в том единственном виде, в каком она существует. Люди изощренно научились обходить правду, особенно у нас, где все друг другу врут, уходят от налогов, алиментов, ответственности, называют черное белым и аплодируют там, где нужно было бы протестовать и не соглашаться. Нас веками приучали быть рабами, которые довольствуются красивой ложью и утешительными иллюзиями. Нам комфортно в выдуманном мире. И мы ни за что не хотим допустить других вариантов событий, воспринимая только ту информацию, которая не травмирует нашу психику, удобна и возвышает нас. Мы выбираем удобную правду и учим этому своих детей.

Ребенок учится лгать у родителей
Дети, в отличие от нас, поначалу все принимают за чистую монету. Им невдомек, почему мама, которая две минуты назад мило беседовала с соседкой, улыбалась ей и желала добра, повернувшись спиной и отойдя в сторону, вдруг начинает говорить о соседке гадости. Почему папа говорит маме, что идет на работу, а сам едет с друзьями на рыбалку. Почему бабушка, придя в гости, рассыпается в комплиментах вашему папе, а у себя дома в разговоре с дедушкой поносит его на чем свет стоит.

Ребенок очень внимательно наблюдает, впитывает и повторяет те лживые модели поведения, которые ему ежедневно демонстрируют взрослые. Можно тысячу раз декларировать перед ребенком свою честность и необходимость говорить правду, но если вы сами привыкли быть неискренним и постоянно лгать, вы никогда не научите этому своего малыша. Самое лучшее воспитание – воспитание собственным примером.

Какие бы вы умные книги ему ни читали, он будет вести себя так, как вы ведете себя с другими людьми, а не так, как поступают положительные герои книг.

Говорите ребенку правду
Конечно, вам хочется быть для своего сына или дочери непререкаемым авторитетом, человеком всегда сильным и умным, знающим ответы на все вопросы и поступающим правильно. Иначе он не будет вас слушаться и уважать. Дети максималисты, как только взрослый теряет свои позиции старшего и более компетентного человека, они тут же занимают его место и вычеркивают из списков авторитетных личностей. Они будут искать таких где угодно. Среди учителей, соседей, старших товарищей во дворе. Вы уверены, что эти новые авторитеты научат ваших детей тому, чему бы вы сами хотели их научить?

Тогда не старайтесь быть авторитетом, а будьте им! Парадоксально, но это возможно и тогда, когда вы искренни со своим ребенком. И имеете смелость говорить ему правду, показывать свою слабость или неуверенность, свою печаль, свои сомнения. Пусть видит жизнь такой, какая она есть.

Только тут есть опасность! Многие взрослые хотят быть максимально искренними и во всех взрослых подробностях рассказывают ребенку о своих проблемах. Иногда даже пытаются делать ребенка арбитром в своих спорах. Это в корне неверно, так как такая «правда» по сути является не правдой, а перекладыванием на хрупкие детские плечи своих проблем. Вы, к примеру, говорите ребенку, стараясь быть максимально искренним, «мне не везет с начальником, у меня не получается сделать этот проект, наверное, не хватает талантов и способностей» – и что слышит ребенок? Мой родитель, которому я доверял, которого считал самым сильным и правильным человеком на свете, оказывается, полное ничтожество. И уважение к вам накрывается медным тазом. Как тут быть?

Как найти правильные слова и быть понятым и не утратить авторитет?
• Самое главное, что должен знать ребенок, что бы у вас ни случилось, какие бы трудности не наступили, вы его любите, на ваши отношения это не повлияет, он всегда будет для вас самым дорогим существом на свете.
• Говорите правду о себе, подстраиваясь к возрасту и уровню восприятия ребенка. Нужно всегда учитывать, что у него нет того опыта и знаний, который есть у вас. Вы всегда старше и умнее априори уже только потому, что вы родились на пару десятилетий раньше. Держите марку старшего.
• Не вдавайтесь в личные подробности собственных обид и комплексов. Говоря правду, постарайтесь посмотреть на нее не своими, а чужими, лучше детскими глазами. Ребенку трудно понять ваше отношение к свекрови, ведь для него она бабушка, которая его безумно любит. Ставьте себя на место ребенка.
• Постарайтесь не выставлять себя полным ничтожеством, отморозком, беспомощной тряпкой, истеричкой, растеряшкой. Ребенку, который и сам пока в высшей степени растеряшка в этом большом и сложном мире, просто не справиться с дополнительными проблемами. Вы сами должны с ними справиться! Старайтесь сначала найти для себя выход из сложной ситуации, а потом делитесь с ним.
• Конечно, можно попросить у своего малыша совета. Или предложить ему поставить себя на ваше место: «А что бы ты сделал на моем месте?» И получить максималистский детский ответ. Можно даже последовать детскому совету и чувствовать себя на одной ноге с собственным ребенком, думая, что это высшая степень доверия и дружбы. Но не обольщайтесь. В глубине души ребенок хочет быть не советчиком и не арбитром, а тем, кто сам может обратиться к вам за советом.