Ложь, которую каждый день слышат от нас наши дети

Ложь, которую каждый день слышат от нас наши дети

1. Не будешь есть — заболеешь. Придет тетенька со шприцем, будет уколы ставить.

Пищевое насилие — норма во многих семьях. У него разные формы: «У нас общество чистых тарелок», «Сила в последней ложке», «Ешь, а то бабушка обидится». Это такие проявления любви, которые в будущем чреваты расстройством пищевого поведения. А пугать детей врачами — последнее дело. Ведь этот страх может остаться с ребенком навсегда. Сможете ли вы себе простить, если сын или дочь до последнего будут тянуть с походом в больницу, а в итоге окажется, что лечить запущенное заболевание уже поздно?

2. Будешь плохо себя вести — дядя полицейский тебя заберет.

Или бабайка. Или бог знает кто еще. Под защитой взрослых ребенок должен чувствовать себя в безопасности, это одна из его базовых потребностей. А если вы прямым текстом говорите, что не то что защищать не будете, а сами отдадите его кому угодно, ни о каком чувстве безопасности быть не может. На поведении это скажется самым печальным образом, ведь растущая тревожность до добра не доводит.

3. В следующий раз пойдем куда ты хочешь, а сегодня маме нужно в магазин.

В следующий раз все равно вы пойдете туда, куда нужно маме. А нужно в скучный магазин, на рынок, в аптеку, но только не в развлекательный центр. Положа руку на сердце, желания ребенка по поводу того, как должен быть организован досуг, учитывают нечасто. С другой стороны, это и правильно, ребенок должен жить жизнью родителей, а не наоборот. Но врать все равно не стоит.

4. У меня на телефоне нет игр. А твой планшет сломался.

Чего мы только ни говорим в попытке отвлечь малыша от гаджетов. Но это совсем тонкий лед: ребенок отлично знает, что игры у вас на телефоне есть, как и YouTube, а планшет на следующий день волшебным образом снова в порядке.

5. Папа обязательно придет и с тобой погуляет.

Или не придет. И не погуляет. Вы пообещали за папу, а у него другие планы. Виноваты в итоге будете вы, причем не только в обмане, но и в том, что дали малышу ложную надежду. Разочарование делает детское горе еще горше.

6. Конфеты и пирожные — это невкусно. И еще от них живот болит.

Поэтому мама ест их тайком, пока никто не видит. Запретный плод сладок — тут либо совсем не знакомить малыша с волшебным миром сладостей, либо не врать. Ведь малыш вполне способен понять, что сладкое — это не очень полезно, если с ним перестараться. А уж какие у ребенка будут пищевые привычки, зависит только от вас и от того, какой пример вы ему показываете.

7. Денег с собой нет.

Фраза, которая будто сама собой вылетает в ответ на просьбу малыша что-нибудь купить. Психологи в таком случае советуют опять же не врать: договариваться о покупках заранее, привлекать ребенка к планированию семейного бюджета, прививать ему основы финансовой грамотности.

8. Будет совсем не больно.

Никто не любит ходить к врачам, дети не исключение. И это тот вид вранья, на котором вы проколетесь буквально сразу. Иголкой в палец — больно. Прививка — больно. Лечить зубы — как минимум неприятно.

9. Тебе обязательно понравится в садике/школе.

Такие дети, кому действительно с ходу нравится новая обстановка, которым комфортно среди незнакомых людей, — большая редкость. А если ваш малыш боится идти в садик, а потом и в школу, обманывать его таким образом наивно. Если хотите его обнадежить и подбодрить, найдите другой способ.

10. Я в твои годы была отличницей и маме помогала.

Проверить это малыш никак не сможет, если только не наткнется на ваш школьный дневник. Или не поговорит с бабушкой, когда подрастет. Кстати, фраза «Вот я в твоем возрасте» не вызывает ничего, кроме раздражения. Особенно у подростков.

11. Я тебя никогда не обманываю!

Да-да. А как же все эти примеры? Неужели вы безгрешный родитель?

12. Конечно, я никогда не умру, всегда буду с тобой.

Говорить о неизбежном с детьми очень трудно, но без этого никак. И лучше, если все-таки вы будете говорить с ним на тяжелые темы. Дети гораздо проще относятся к смерти, чем взрослые.

Бонус: вот вырастешь — будешь делать, что захочешь.

О, сколько мы давали себе обещаний в детстве! И как мало из них исполнили. Оказывается, взрослые делают вовсе не то, чего на самом деле хотят. Сперва нужно сделать то, что надо. А если уж останутся силы и время, можно потратить их на свои хотелки. Добро пожаловать во взрослую жизнь, малыш!

Есть много последствий, которые несет в себе неискренность в общении с ребенком. Значимый взрослый для малыша — это гарант безопасности, правды, непререкаемый авторитет. Давая ему шанс усомниться в этом, вы рискуете пошатнуть его систему мировосприятия, в центре которой находитесь вы. Ребенок потеряет доверие к вам, всему миру, а впоследствии и к самому себе.

Другая альтернатива — дети начинают воспринимать поведение родителей как шаблон, копировать его. Не удивляйтесь, если со временем ребенок начнет говорить неправду и будет искренне не понимать, что в этом плохого.

Чтобы осознать, насколько приемлема ваша выдумка или «маленькая неправда», задайте себе вопрос: способствует ли развитию моего ребенка (эмоциональному, духовному, умственному) то, что я ему говорю, как себя веду? Есть вероятность, что, подумав над ответом, вы осознаете, что преследуете свои корыстные цели. В таком случае стоит еще раз подумать, прежде чем говорить или делать то, что вы собираетесь.

Семья — это источник многих ресурсов для детей, в том числе приобретения доверия к другим людям. Оно формируется во время общения, в котором важны партнерство и сотрудничество. Не торопитесь в проявлении своих эмоций, помните, что каждое ваше слово влияет на ребенка. Кризисные моменты можно превращать в моменты партнерства, учась договариваться и находить общий язык друг с другом.Вместо того чтобы выйти из какой-то ситуации, используя «мелкое вранье», вы можете применить ее для формирования эмоционального интеллекта ребенка. Прежде всего нужно понять собственные мотивы: хотите ли вы добиться освоения нового навыка, закрепить ценность, повысить самооценку или просто рассчитываете, чтобы малыш вел себя так, как вам нужно? Затем поставьте себя на место ребенка и представьте, может ли ему показаться, что им манипулируют. В-третьих, постарайтесь оценить, насколько приемлемо в данном случае использовать тот способ взаимодействия с ребенком, который вы выбрали. Что лучше: сказать «мелкую неправду» или выбрать доверительный искренний разговор, в ходе которого, пусть долго и кропотливо, вы объясните ребенку, что происходит и почему мы поступаем так, как поступаем.

Для создания позитивных качеств характера желательно создавать вокруг детей атмосферу уважения, желания действовать вместе с ними, помогать учиться вести себя как положено, разбираться, что сделано неправильно, общими силами исправлять ошибки.

Самые свежие новости медицины на нашей странице в Вконтакте

Читайте также

Оставить комментарий

Вы можете использовать HTML тэги: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>