Я много общалась с другими женщинами и спрашивала, какие сложности возникали у них, особенно когда появлялся первый ребенок, удавалось ли им гармонично совмещать роли жены, матери и себя как личности, что им дало материнство, хотели бы они что-то улучшить в отношениях с детьми, испытывали ли когда-нибудь чувство вины перед детьми и т.д.

Женщины делились со мной подробностями своей жизни, хотя со многими из них я была едва знакома. Говорили они серьезно и глубоко, поражая порой своей осознанностью. Но как только я задавала вопрос, отличается ли чем-то воспитание мальчиков и девочек, эта осознанность терялась, мои собеседницы начинали говорить какие-то банальности вроде того, что «мальчиков надо воспитывать в строгости, а девочек в любви». Многие вообще не видели никакой разницы. Вопрос, отличаются ли в чем-то роли отца и матери, только усугублял «невнятицу».

Мальчика и девочку воспитываю одинаково
Начнем с тех, кто не видел этой разницы. Женщины говорили мне примерно следующее: «У того и у другого необходимо воспитывать лучшие качества, интеллект, навыки самообслуживания и понимания границ, чужих и своих».

Другая моя респондентка выразилась еще более категорично: «У меня сын и дочь. Я с ними общаюсь одинаково. Раздачу строгости и любви по половому признаку считаю средневековьем».Вот еще одно мнение: «Темперамент, склонности и интересы ребенка определяют для меня мою с ним коммуникацию. У меня девочка. Прививать мальчику что-то другое каким-то специальным образом я бы не стала».

Те, кто не видит разницы в воспитании мальчиков и девочек, по сути, не видят в целом разницы между мужчинами и женщинами. Различия в людях при таком подходе сводятся только к различию темпераментов, интересов, склонностей, а дифференциация на более глубоком, сущностном уровне не признается. Отметим, что тема границ во многих высказываниях звучит как необходимый элемент воспитания.

Мальчик — будущий добытчик, девочка — будущая мать?
Сторонницы различного отношения к мальчикам и девочкам были более разнообразны в своих мнениях, но и более непоследовательны.

Одно из таких суждений: «Воспитание детей я вижу в двух плоскостях. Первая —стратегическая природная. В чем состоит основная задача для мальчика, мужчины по жизни? Реализоваться в социуме. Ему нужно развивать такие качества, как ответственность, лидерские компетенции, логику, нестандартное мышление. В воспитании девочки основная задача — подготовить к будущей семье так, чтобы близким было тепло с ней. И, конечно, к профессиональной реализации, но по-женски».

На мой взгляд, очень странная позиция. Вы же замечали, как часто девочкам хочется лидировать и командовать? И мыслят они очень даже логично, по крайней мере на уровне школьной математики подчас лучше, чем мальчики. И, думаю, очень мало кому из современных женщин понравится идея, что их главное предназначение — семья. А мой уточняющий вопрос о том, что же это такое — профессиональная реализация по-женски, — вообще остался без ответа.

Впрочем, некоторые мне отвечали на этот вопрос. Они говорили, что женщина должна сама выбирать — идти ей работать или оставаться в семье, что она не может быть добытчиком, она должна работать только в удовольствие, что работа должна быть исключительно реализацией ее творческих способностей. Приносить деньги ее деятельность может, но это не должно быть основным мотивом.

В то же время подчеркивалось, что, если женщина не хочет сидеть дома, ее ни в коем случае нельзя принуждать. Одна моя собеседница, иллюстрируя этот тезис, даже сравнила женщину, которая вынужденно сидит дома и не реализована профессионально, с миной замедленного действия.

Мнение другой собеседницы заключалось в том, что мальчику надо создавать сложности в жизни или если не создавать, то по крайней мере не оберегать его от них, а девочке необходима защита от таковых.Как воспитывают папа и мама
Что касается родительских ролей, здесь я услышала вот такую точку зрения. Папа больше научает, знакомит с внешним миром, папа мальчика воспитывает, а девочкой гордится. Мама, в свою очередь, нужна девочке для прохождения своего рода женской инициации, для утверждения своей женственности, красоты, а мальчику — для приобщения к опыту безусловной любви.

В целом большинство сторонниц дифференцированного подхода к воспитанию мальчиков и девочек считают, что девочку необходимо воспитывать с уклоном на патриархальность, учить уступать мужчине, уметь промолчать, отдавать ему последнее слово.

Практически любое из вышеизложенных суждений можно оспорить или поставить под вопрос. Разве папа мальчиком не гордится? Разве девочке не нужен опыт безусловной любви? Разве ей не необходим опыт преодоления трудностей? Если мы от всего будем ее оберегать, как маленького Будду, как она будет жить взрослой?

Не все способны, столкнувшись после стерильного детства с трагизмом нашего бытия, сублимировать свое потрясение от встречи с реальностью в грандиозную философскую систему. Большинство людей, не приученных преодолевать трудности, просто сломаются.

Опять же неясно, кто в большей степени знакомит ребенка с окружающим миром — бесконечно сидящий в компьютере папа или мама, которая таскает ребенка, подчас заменившего ей мужа, по выставкам, лекциям и театрам.Так где же истина? Кто прав?

Сын — порядок, дочь — понимание
Напомню, что я озадачилась этим вопросом, потому что на определенном этапе занималась детьми практически одна, и мне важно было понять, есть ли какой-то специфический подход к детям разного пола и могу ли я быть за двоих — за отца и за мать.

Конечно, эта сфера — различие мужского и женского, женские и мужские психотипы, женские и мужские поведенческие стереотипы, призвания и роли — слишком сложна, чтобы делать какие-либо обобщения. Но я все-таки хочу поделиться своим опытом и теми выводами, которые я сделала, наблюдая за собственными детьми.

Стремление к строгому соблюдению правил, планирование житейских ситуаций — вот это моему сыну всегда давалось легко. Он принимает доводы, если они логичны, расстраивается, если что-то идет не так, как запланировано. Он сдержан, если речь идет о боли, никогда не жалуется, предпочитает справляться сам. Крайне редко прибегает к методам психологического давления на другого человека.

А вот способность к сопереживанию ему не свойственна. В то же время он не лишен чуткости, которая выражается в деятельной заботе и конкретной поддержке. Настоящий маленький мужчина!Когда я завела разговор о границах, сын принял это на ура. Он следил за нарушениями, возмущался, когда я делала поблажки. Он моделировал в уме различные возможные ситуации и размышлял, как наши правила будут реализовываться в них. Если мне было неясно, как, например, применить нашу систему в каком-то конкретном случае, я обращалась за помощью к сыну.

Если он нарушал правила, а такое, естественно, случалось, он сразу признавал это и спокойно принимал последствия своих нарушений.Дочь совсем другая. В ней чрезвычайно развита эмпатия, она умеет сочувствовать людям, находит для этого нужные слова. Но Боже мой, как же она преуспела в жанре манипуляции! Обидчивость, игра на моих чувствах, постоянные поползновения навязать всем вокруг чувство вины, разыграть из себя жертву — в этом ей не было равных.

Дочь с большим трудом восприняла мои попытки выстроить свои и ее границы в наших отношениях, и это давалось ей совсем не просто.Я не могу сказать, что она была злостной нарушительницей правил. Тем не менее в ее речи постоянно звучали просьбы о снисхождении: тут немного ослабить запрет, тут дать еще пять минут, тут простить, тут не заметить. Точно так же она была готова прощать промахи и нарушения правил другим. В стычках с братом она всегда пыталась прибегнуть к моему третейскому участию.

Вот такие два выразительных воплощения мужественности и женственности преподнесла мне жизнь. И теперь я уже могу констатировать, что у меня получилось воспринять это именно как дар, как величайшую честь и огромное доверие.Важно еще одно наблюдение, которое я сделала, анализируя свои отношения с детьми. С дочерью у меня не возникало никаких непониманий по поводу ее мотивов и стремлений, я легко проникалась ее просьбами, я видела ее манипуляции и снисходительно относилась к ним. Я «слышала» ее.

Абсолютно иная ситуация была с сыном. Ему буквально приходилось отвоевывать свою точку зрения и право на мои уши. Несмотря на мое многолетнее неадекватное взаимодействие с ним, несмотря на то что он долгое время рос без мужского участия, несмотря на все это, у него были силы и желание отвоевывать свои мужские ценности.Что из всего этого следует? Из этого следует ряд выводов, которые я сделала, глядя на своих детей.

Чем отличается поведение мальчиков и девочек
По моим наблюдениям, мальчикам, как правило, свойственно обостренное чувство справедливости. Им важно, чтобы правила соблюдались неукоснительно и все были равны перед законом.Исследователи заметили интересные особенности игр мальчиков. Оказалось, что споры о законах и правилах игры им интересны не меньше, чем сама игра, и даже второстепенные или обладающие меньшим умением игроки в равной степени принимают участие в периодически повторяющихся на эту тему перепалках.Мальчики более личностно автономны. Им свойственно стремление к соблюдению границ, своих и чужих. Мальчики менее гибки, чем девочки. Им трудно признать, что правила могут пересматриваться и корректироваться, а в некоторых ситуациях позволительно даже отступать от них.

В мальчиках слабее развита эмпатия, снисхождение к слабостям других. Именно гибкость, эмпатию, способность видеть ситуацию не только своими глазами, но и глазами другого человека необходимо воспитывать в мальчике. Этому учит мама, лучше сказать, транслирует своим поведением с ним, с отцом, с другими детьми. А чтобы мальчик не перестарался с этим и не превратился в женоподобное существо, гарантом его сильных качеств, поддержкой их, утверждением и сохранением является отец.

Что мы получаем на выходе в результате такого комбинированного воспитания? Ребенок мужского пола, сохраняя в себе лучшие мужские свойства, такие как стремление к соблюдению установленных правил, справедливости, соблюдению границ, сохранению хорошей личностной автономии, в то же время научается лучше понимать чувства других людей, научается сопереживать им, не становится ходячим сводом непоколебимых правил, эдаким домашним тираном, а способен «творчески» подходить к ним и даже отменять их, когда надо!

Способность при необходимости двигать и делать проницаемыми свои границы, иногда отступать от правил, чтобы затем исполнять их с прежней точностью, — очень важные для мужчины навыки.С девочкой все наоборот. Она легче пойдет на компромисс в соблюдении правил, пожертвует ими ради сохранения отношений. Девочка более склонна к слиянию с другим человеком, к переживанию его чувств как своих собственных.

Формирование четких границ, обретение самодостаточности, умение взять на себя ответственность — вот то, что очень важно при воспитании девочки. Учится она этому прежде всего у отца. А ее сильные качества — снисходительность к чувствам другого человека, эмпатия, психологическая гибкость — поддерживаются примером матери. В таких условиях девочка вырастает гибкой, чуткой личностью, уверенной в своей ценности и уважающей себя и других.

Подарки для мальчиков и девочек
Однажды я заметила, что по-разному делаю своим детям подарки. Дочери я практически каждый день покупала маленькие игрушки, конфетки, цветочки и т.п. Сына я не баловала маленькими и частыми знаками внимания, с ним мы реализовывали более глобальные проекты, например, совместные поездки на дальние расстояния, а подарки ему дарились более крупные и дорогие, но и более редкие.

Мне кажется, интересы мальчика более глобальны, он мыслит стратегически и способен ради достижения своих целей не размениваться по мелочам. Ему не нужна частая эмоциональная подпитка в виде маленьких знаков внимания.Девочка тоже может поставить себе глобальные цели, например накопить на дорогую игрушку, но как это сделать, она «подумает завтра», а сегодня ей очень хочется вот эту маленькую куколку, эту кофточку, ну и шоколадку, конечно. Ее сильная сторона — эмоциональность, и она требует постоянной подпитки «маленькими радостями».