Альтернативы фразе «Потому что я так сказал(а)»

Альтернативы фразе «Потому что я так сказал(а)»

«Но, мама! Почему?». «Потому что я так сказала!!!». Как легко эти слова срываются с нашего языка, когда дети утомляют нас своим нытьем и многократными просьбами. Но правильно ли это, должны ли мы прибегать к такому безапелляционному «объяснению»?

Представим следующую ситуацию. Вы живете через дорогу от своих родителей, и ваши дети постоянно бегают в гости к бабушке. Дети любят навещать бабушку, но вы также знаете о том, что они любят сбегать к ней от своих обязанностей по дому, любят ее телевизор, а еще все те сладости, которыми бабушка угощает их, как только внуки переступают порог ее дома. Поэтому, когда дети в миллионный раз за день спрашивают вас: «Мама, можно мы сходим к бабушке?» и слышат в ответ «Нет, не сейчас», они естественно реагируют «Но почему?» с нотками драматизма в голосе. К этому времени вы уже находитесь не в лучшем расположении духа и отвечаете им мгновенно: «Потому что я так сказала!».

В чем же тут проблема? Почему мы не должны просто говорить: «Потому, что я так сказал(а)!» и таким образом решать вопросы? Ведь этот метод очень эффективен, и разве многие поколения родителей не использовали его в качестве воспитательного инструмента?

Ответы на эти вопросы могут дать исследования в области психологии развития. Психологи классифицируют стили воспитания по четырем категориям, основанным на том, насколько мы доминантны и требовательны и насколько мы сосредоточены на общении, отзывчивости и поощрении детей. Вот эти четыре стиля воспитания.

Авторитарный (диктаторский). Характеристики: уровень контроля и требовательности – высокий; уровень общения, отзывчивости и поощрения детей – низкий. Ключевая фраза родителей: «Потому что я так сказал(а)».
Авторитетный (демократический). Характеристики: уровень контроля и требовательности – высокий; уровень общения, отзывчивости и поощрения детей – высокий. Ключевая фраза родителей: «Давай решим это вместе».
Небрежный (анархический). Характеристики: уровень контроля и требовательности – низкий; уровень общения, отзывчивости и поощрения детей – низкий. Ключевая фраза родителей: «Поступай, как знаешь, мне все равно».
Потакающий, разрешающий (анархический). Характеристики: уровень контроля и требовательности – низкий; уровень общения, отзывчивости и поощрения детей – высокий. Ключевая фраза родителей: «Конечно, дорогой, как скажешь».
Позитивное воспитание ставит своей целью формирование демократических семей и авторитетных родителей, которые относятся к детям как к партнерам и воспитывают их счастливыми, послушными и уравновешенными людьми. По мнению исследователей, хотя не существует универсального и «лучшего» стиля, воспитание должно базироваться на развитии компетентных детей с позитивным поведением и высокой самооценкой.

Фраза «Потому что я так сказал(а)!», даже если она произносится в состоянии фрустрации или раздражения, подталкивает нас к авторитарному стилю воспитания и не только ухудшает наши отношения с детьми, но и может привести к тому, что дети в конечном итоге вырастут пугливыми и тревожными, менее уверенными в себе и плохими собеседниками.

Итак, что же можно сказать вместо фразы «Потому что я так сказал(а)!»? Вот несколько альтернативных вариантов:

1. «Мой ответ «Нет». И вот почему…»

Вы можете считать, что как родитель не обязаны объяснять мотивы своих решений, но существует множество причин, почему все же это следует делать. Наши слова очень важны для наших детей.

Во-первых, тот факт, что вы прикладываете усилия, чтобы объяснить ребенку свое решение, – это признак высокого уровня отзывчивости и поощрения, который убеждает детей в вашей безоговорочной любви к ним. Это косвенно демонстрирует детям, что никакая занятость не помешает вам говорить с ними и ценить их. Если вы объясняете детям свою точку зрения спокойным тоном даже в моменты их крайнего огорчения, они понимают это как «мама и папа готовы разговаривать со мной несмотря ни на что, в любой ситуации». Если вы уделяете время и проявляете терпение в мелочах, то дети знают, что вы всегда готовы помочь им и в больших проблемах. Это способствует общению с малышами с самого раннего возраста и помогает заложить основы эффективной коммуникации с ними в будущем, когда дети станут старше.

Во-вторых, это учит детей уважению. Если вы берете за правило общаться со своими детьми спокойным голосом (даже когда они пытаются довести вас до белого каления) и демонстрировать им свое уважение, вы даете им по-настоящему позитивный пример. Вы показываете малышам, как нужно относиться к окружающим людям (и к вам в том числе!) даже в ситуациях крайнего раздражения.

В-третьих, наши слова помогают детям всесторонне развиваться. Исследователи обнаружили, что дети, которые слышат меньше слов, слышат более резкую, запрещающую речь, обладают меньшим словарным запасом и менее склонны к диалогу, не развивают свой интеллектуальный и эмоциональный потенциал в полной мере. Это же исследование доказало, что существует буквально тридцатимиллионный разрыв в словах между детьми, чьи родители сосредоточены на общении, и теми, чьи родители этого не делают. Это не просто огромный разрыв в количестве слов, это разрыв в отношениях между родителями и детьми, который оказывает негативное влияние на математические способности, способности к пространственному восприятию, настойчивость, саморегуляцию, эмпатию и нравственность ребенка.

И наконец, объяснения родителями причин своих решений снижает количество негативных реакций детей и учит их лучше сообщать о своих потребностях. Когда мы прикладываем усилия, чтобы объяснить нашим детям причину ответа на их просьбу, это создает прецедент и закладывает основы культуры открытого общения в семье. Поэтому в следующий раз, когда вы попросите ребенка надеть свитер в холодную погоду, вместо того чтобы просто сказать вам «Нет» или ныть «Я не хочу носить свитер», ваш ребенок может сказать: «Но этот свитер такой колючий».

Однако объяснение причин не означает, что дети как по волшебству станут соглашаться с вами. Зачастую они будут возвращаться к вам через каждые пять минут с той же просьбой. Родителям важно просто принять это и не раздражаться. Сохраняйте спокойствие и отвечайте…

2. «За прошедшие пять минут ничего не изменилось. Мой ответ по-прежнему «Нет». Причина по-прежнему в том, что…»

Одним из основных принципов позитивного воспитания детей должна быть последовательность. Поэтому сохраняйте спокойный тон голоса и дайте ребенку возможность усвоить, что пока ничего не изменится, неизменным останется и ваш ответ. Иногда этого вполне достаточно. Возможно, ваши дети придут к вам с предложением: «Если мы сделаем домашние задания и всю нашу работу по дому, можем мы после этого пойти к бабуле?».

Если у вас больше не остается причин для возражений, вы можете сказать: «Да, когда вы справитесь с домашними заданиями и (четко перечислите остальные занятия, которые детям необходимо выполнить к определенному сроку), то сможете пойти». Если, на ваш взгляд, дети не успеют сделать домашнее задание, выполнить свои обязанности по дому, проведать бабушку и вернуться назад к ужину, объясните им это.

Но что делать, если на этом история не заканчивается? Что делать, если дети задают вам тот же вопрос снова, всего через несколько минут после того, как вы дали им исчерпывающие объяснения. Пора ответить так…

3. «Я уже ответил(а) тебе на этот вопрос. Я, что, похож(а) на человека, который так быстро меняет собственное мнение?» (метод «Спросил — ответили»).

Иллюстрация к статье: Яндекс.Картинки
Подписывайтесь на наш Telegram, чтобы быть в курсе важных новостей медицины

Читайте также

Оставить комментарий

Вы можете использовать HTML тэги: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>