Ребенок и отчим: проблемы и их решение

Ребенок и отчим: проблемы и их решение

Ребенок, мать и «новый папа»

К сожалению, очень много браков распадается. Иногда это происходит еще до того, как супруги успевают стать родителями. В таких случаях все относительно просто: распрощались, поделили имущество более или менее мирно, и разошлись своими дорогами строить новую жизнь.

Намного сложнее приходится тем, кто уже успел родить ребенка. Когда страсти улягутся и придет время строить новые отношения, родителям приходится учитывать не только свои желания и намерения, но и отношения детей с новым партнером. А они далеко не всегда бывают гладкими и мирными.

Стоит только вспомнить, сколько сказок и драм рассказывает о злых мачехах… Но на самом деле значительно более актуален вопрос взаимоотношений не с мачехой, а с отчимом. Просто потому, что в нашей стране дети после развода остаются, как правило, с матерью.

И тут возможно все: от нежной любви и крепкой дружбы до непримиримой ненависти и ревности. Основная ответственность за то, как сложатся отношения детей с новым партнером, лежит на женщине-матери. Именно ей придется стать мудрой и любящей всех, сглаживать острые углы и смягчать конфликтные ситуации.

Часть из них можно избежать, если с самого начала вести продуманную и осторожную политику. Но всех ошибок избежать вряд ли получится, просто потому, что нет и не может быть общих для всех рецептов и методик. Слишком много факторов могут влиять на ситуацию — пол ребенка и его возраст, характер мужчины и его готовность идти на компромиссы, отношения с биологическим, родным отцом и бабушками/дедушками и т. д.

Тем не менее, наиболее частых ошибок можно избежать.

Мать имеет право на личное счастье

Некоторые женщины после развода решают посвятить себя детям и отказываются от попыток построить отношения с другим мужчиной. Этого делать не стоит. Принесение себя в жертву не сделает детей счастливее, ведь они не будут видеть главного примера и ориентира — счастливую и любимую мать в гармоничных отношениях.

Женщина должна помнить: став матерью, она не дала обета отказаться от себя и своих желаний во имя детей. Дети должны относиться с уважением к личной жизни мамы, а мать, в свою очередь, уважает их мнение и прислушивается к нему.

Но стремиться любой ценой обеспечить ребенку «мужское воспитание» — тоже не лучшее решение. Чрезмерная заинтересованность в скором повторном браке и частая смена партнеров «в поисках большой и чистой любви» могут нанести ребенку психологическую травму и сбить его ориентиры.

Ставить на себе крест — большая ошибка. Пускаться во все тяжкие — еще большая. Проявляйте тактичность и не посвящайте ребенка во все подробности своей личной жизни.

Не спешите знакомить с потенциальным отчимом

Несмотря на то, что маленькие дети легче привыкают к новому человеку, не спешите представлять ребенку своего нового партнера в качестве отчима, пока не будете уверены на все 100%, что именно с этим человеком вы хотите строить долгосрочные отношения. Но для принятия такого решения нужно убедиться, что мужчина в принципе способен хорошо относиться к чужим детям.

Знакомство с новым человеком лучше всего организовать на нейтральной территории — в кафе, на пикнике, в совместной поездке на отдых, стараясь не демонстрировать уже имеющиеся отношения с мужчиной.

Ребенку необходимо дать время, чтобы привыкнуть к появлению в «ближнем круге» нового лица. Если отношения будут складываться спокойно и доброжелательно, можно сообщить о своих намерениях создать семью.

Наихудший вариант — ставить ребенка перед фактом уже свершившегося вступления в брак или переезда. В этом случае дети ощущают себя ненужными и неважными, их ранит, что матери совершенно не интересно их мнение, что с ними не считают нужным даже поговорить, если не посоветоваться.

Дайте ребенку время привыкнуть к вашему новому партнеру. Прислушивайтесь к тому, что дети говорят об отношении к нему. Решение все равно останется за женщиной, но учитывать мнение ребенка все-таки стоит.

Называть ли отчима папой?

На этот вопрос однозначного ответа нет. Все зависит от того, как складываются отношения между детьми и новым мужем матери, есть ли в жизни детей родной отец и каковы между ними отношения. Имеет значение и то, в каком возрасте в жизни ребенка появляется отчим, и их обоюдное желание строить отношения в той или иной форме.

Если биологический отец участвует в воспитании детей, не лишен родительских прав, дети его любят и не собираются забывать, то настаивать, чтобы отчима они называли папой нет никаких оснований. Это нормально и правильно, если отец в жизни только один. Отчима можно называть по имени, или «дядей», особенно если он и не претендует на роль и звание отца.

Но бывают случаи, и их немало, когда отчим становится настоящим отцом, горячо любимым и самым родным. Тогда обращение «папа» ребенок выбирает сам, без навязывания со стороны взрослых.

Очень часто отношение в новой семье страдают от того, что не удается выработать правильной позиции в воспитании детей. Если отчим начинает принимать участие в воспитательных моментах, применяя в числе прочих воздействий и наказание, отношения могут накалиться очень быстро. Ребенок возмущается тому, что чужой ему человек позволяет себе репрессивные воздействия, и в воздухе начинают звенеть полные яростной обиды фразы — «Ты мне никто и слушать я тебя не собираюсь! Ты не имеешь права меня наказывать!»

Более того: мать тоже может отреагировать на воспитательные воздействия своего нового мужа крайне отрицательно. «Это мой ребенок. Не вмешивайся, ты не имеешь на это права, ты ему не отец». И мужчина начинает чувствовать себя третьим лишним, к которому никто не собирается прислушиваться, которого никто не уважает. Зачем он вообще тут живет — непонятно. И в отношениях появляются трещинки, которые со временем могут привести к очередному разводу.

Рациональнее всего заранее обсудить с мужчиной все вопросы, касающиеся воспитания детей, и выработать общую линию. В идеале, его мнение должно приниматься во внимание, но на первых порах наказательную функцию мать должна оставить за собой. Если такая функция в принципе нужна.

Нередко налаживанию отношений мешают бабушки обоих родителей. Если мать замечает, что старшее поколение настроено против нового партнера и отчима, правильнее всего будет мягко дистанцироваться на некоторое время от решительно настроенной бабушки. Полезно подчеркивать, что все, связанное с воспитанием ребенка, вы решите внутри вашей семьи, в которую теперь входит и отчим. Даже если на самом деле все решения относительно ребенка по-прежнему принимает только мать, а голос отчима не более чем совещательный.

Любви должно хватить всем

Это наиважнейшая задача женщины — дать почувствовать и детям, и любимому мужчине, что они любимы и важны. Ревность свойственна и детям, и взрослым. Но если ребенок может в любой момент почувствовать, что с появлением нового мужа мать не стала уделять ему меньше внимания и заботы — он скорее примет изменение состава семьи. Мужчина тоже не должен ощущать свою второстепенность по отношению к ребенку, исключенность из особенных и близких отношений матери с ее ребенком от первого брака.

Особенного внимания потребуют старшие дети, если в новой семье рождается общий ребенок, который родной для обоих родителей. Это самая плодотворная почва для ревности и переживаний — «вдруг теперь меня будут меньше любить?»

Матери приходится в таких ситуациях нелегко, но это не повод пускать все на самотек. Терпение, спокойствие и безусловная любовь помогут решить возникающие проблемы.

Метки записи:  , , ,

Новости партнеров

Оставить комментарий

Вы можете использовать HTML тэги: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>